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【臺中學習中心】2020/4/21共修此生第二次讀書會團體動力及方案設計討論
2020.4.22


          一、帶領書目: 共修此生 第二次 範圍: p5-52 婚姻中生活理路

二、帶領地點: 台中學習中心
三、帶領人: 葉文畬
四、團體成員:第六屆志工及準第七屆志培
五、帶領時間:4/21/2020 9:30-12:00

感謝文畬、慧華、雅蕙及嘉珩讀書會後留下共同討論交流。這次討論聚焦在:暖身設計多寡才符合成員需求? 帶領人的引導語是否需要清晰詳細說明? 團體有成員分享過於冗長怎麼辦? 帶領人使用「打斷」技巧時,擔心破壞關係? 書中提到的溝通分析理論如何設計體驗活動? 討論結果分享如下:


一、團體流程:
(一) 暖身:
1.製作認識自我-自我開放比例圖
取一張A4有色紙,在紙的縱向(直)以比例寫下自己知道的自己和不知道的自己各多少比例,將紙按相對認識自己的比例對摺;在紙的橫向(橫)上方寫: 自己願意對外開放自己內在的比例有多少,在紙的橫向下方寫: 自己不願意對外開放自己內在的比例有多少(如圖)。
2.大團體分享:帶領人(以下簡稱L)專注傾聽成員分享內容,捕捉分享內容是否與本次書中內有關,並記在心裡,等進入主題時,在適時邀請該成員更進一步分享。例如,有位成員分享,她對於對外開放自己內在的意願低,因為會碰觸到自己的「弱」,剛好這「弱」與本此書內容有相關,帶領人記住該成員所說的「弱」,不需急於邀請該成員在此刻分享「弱」,以避免暖身時間拖太久,或該成員尚未準備好要分享,造成她不舒服或尷尬。
(二) 主題
1.複習文本、理解文本、體驗文本、反思文本、實踐文本
(1) P5-16
A.大家從書中看到了什麼重點,覺得有些文字是跟自己有共振,想和大家分享的?
B.成員自發性分享,L適時肯定與鼓勵。
(2) P17-19 性格
A.性格小活動
成員取1張A4紙,分別以文字寫下6個自己及配偶的個性特質,將這些文字特質轉變為任何圖形象徵。

 B.大團體分享

(A) L提問,成員分享,L專注傾聽成員分享,適時切入書中文本或同理回應:

大家是先畫自己?還是先畫先生? 在畫自己或先生的時候,自己內在發生了什麼事?

你是否看到你跟另一半的個性是如何相互影響關係的嗎?

(B) 再來一次

分享完後,你可以在這紙上做任何修改或增添任何圖形,如果時間允許,可以再次

請成員分享,如果時間不允許,可以當成回家作業,寫下為什麼要做這樣的修改或

增添團形。

(3) P19-52 6個改善婚姻的途徑

   A.L將6個途徑分別寫在小紙條,視成員人數多寡,分配小紙條,例如12位成員,每個途徑寫兩個同樣的小紙條,拿到同樣途徑的成員在一小組(如照片)
B.兩人/組,將抽到的書中婚姻途徑內容重點及例子寫在海報上。
C.每組上台分享,其他組給予回饋。
(三) 結束:

 A.每人一人一句話。

B.提醒下次團體時間為下午13:30

 

二、對書中改善婚姻六途徑的理解

   (一) 從現在到背景:
原生家庭的成長性創傷經驗;產生防衛機轉: 逃避退縮、回擊攻擊、驚呆僵住、偽裝;負面情緒的喚起;感性腦大過理性腦的運作。

   (二) 從外面到裡面:
人會從外情緒、行為、認知(信念、動機、理念、規條、歸因等)、生理反應等內在心理組織認識一個人。人們常受外在環境刺激,喚起前面幾個面向的反應。這些面向會相互交錯影響。自卑感(情緒)作祟;I am not ok. 自卑、羞愧、內疚、罪惡等情緒會造成人想逃離,沒有力量,有時會見笑轉生氣(台語),將羞恥轉為憤怒,讓自己有力量面對外在環境。這些情緒背後都有一個核心問題: 恐懼。

(三) 從否定到肯定

 否定: 不會做事情、空虛的、無助的;肯定: 了解、體諒、信任

   我們從小就從原生家庭內化家規,家人眼中的我就是我,家人眼中的我若是負面的, 就代表我是負面的,這樣評價跟隨著我們長大。成員分享說,這樣的負面評價,負面的自我概念,直到來到讀書會學習,練習反思,才得以轉化,生命似乎又看到了希望及賦能。
(四) 從誤會到瞭解: 重點: 透過討論歸類如下:
1.強: 當一方強時會有自尊心、力量、存在意義議題
2.弱: 另一方會有壓力(順從、自責、退縮);會討好(撒嬌、投其所好);
3.會否定扭曲自己
4.會產生情緒

   5.雙方都有內在需求: Maslow心理需求階段: 生理、安全、愛語歸屬、自尊、自我實現;
6.未滿足的需求如何滿足

   (1) 自己不知道自己及他人需求是什麼
(2) 自己知道自己需求,但不敢對自己或他人要求滿足自己需求
(3) 自己知道自己需求,不知道別人需求,但敢對他人要求滿足自己需求
(4) 自己知道自己需求,知道別人需求,敢對他人要求滿足自己需求,但不願不爽滿足他人需求

   (5) 自己知道自己需求,知道別人需求,雙方願意相互滿足自己需求。
(五) 從應付到欣賞要先欣賞自己,懷抱感恩心及感到自己是有價值的,才有能力去欣賞別人。所以,欣賞需要在平時修煉。

   (六) 從迷失到愛從激情迷戀到親密依戀,這過程中,需要耐心漫長學習。

 三、團體方案設計及團體動力討論

(一) 對帶領人的回饋

 1.L大都等成員自發性分享,並適時給予肯定,團體成員的互動及流動比上次

 還順暢。

 2.暖身活動很適合及催化書中文本。最後一個小活動,因時間關係,未能深入討

 論,有點可惜。

(二) 要多少暖身活動才適合?
L因考量第六屆志工需求,因此設計了三個小活動作催化,使團體討論時間及討
論的深化度受到影響。有人覺得三個也很好,可以多學些暖身的小活動,有人覺得可惜,因為暖身活動設計得很好,但因時間關係,影響催化書中文本的討論及深化。討論結論:一次讀書會,暖身活動可以安排1-2個。

  (三) 暖身活動帶領,L是否需要以清晰詳細解說的引導語? 還是以攏統話語的引導語?
1.詳細清晰的引導語,可以避免成員接收的訊息模糊曖昧,成員可清楚依循L的引導配合或暗示進行,團體進行較順暢。L若以較攏統含糊的語言傳達給成員,成員需要花些心思考L的意思,有些成員會提出一些問題來跟L澄清,有些會開始緊張焦慮不知所措,有些成員就會憑自己意識領會理解的繼續往下進行,因此,模糊曖昧的傳達可能會讓團體片刻混亂,但可幫助成員養成思考力、學習釐清、反思性或創意性,有屬於自己的東西。例如,本次進行「個性」小活動,L在黑板示範如何畫,少數幾位成員似乎得到L的暗示,自己畫的樣子與L畫的相似度高。但,也有幾位成員自行發揮創意,在畫中,感受到自己的性格影響了另一半。

   討論結論: 說的清晰清楚或模糊,各有阻助力,帶領人可依自己的帶領經驗、個人特質、以及小活動的屬性而決定。

  (四) 成員分享時間冗長怎麼辦?
讀書會的成員來參加讀書會,會帶著自己的生命故事在團體分享,故事有的長,有的短,有的勵志人心,有的困頓牢籠,有的一樣劇本從第一本書講到第五本書,成員的這些生命敘事是有其意義的,透過分享,他們可以抒發宣洩當下的情緒,但對於透過書中的理解,吸納消化為自己的領悟,進而在生活中實踐,則力道較顯不足,團體也容易導向聊天團體,所以,如何借力使力,讓成員分享的故事內容轉為催化團體的動力,化為生命的養分? 這需要幾個技巧及L的勇敢冒險。
1.L關注故事內容背後隱含的涵義,忍住自己的好奇心
有時成員分享故事是希望別人看見她辛苦委屈痛苦,有時是希望透過分享找到自己問題的答案,有時只是想說說宣洩情緒,有時是被團體當下的氛圍喚起自己的FU,L可以培養自己對成員及團體的敏銳度及觀察力,適時適切地回應給成員。千萬不要過於好奇,不斷詢問劇情發展,才能避免開設更多劇情主題喚起更多成員對劇情的分享,造成討論過於發散或表淺,時間延宕。

 2.深化成員分享的故事內容

   (1) 連結追蹤技巧
連結整合團體成員的分享內容,將焦點轉到書中相關聯的文本,深化討論。例如: L可以說: 剛剛A說,自己都全心全意以家人為重心,好像自己沒了,B好像說,自己跟家人有一道牆,自己不太會去理家人,好像自己和家人各自過各的,C好像說,當先生回家時,自己像個妻子,先生不在家,自己像個單身,這幾位好像都在說自己對於婚姻生活,有些過得很獨立,有些需要被家人依靠,有些則在獨立與依靠之間來回,每個人對於自己處於婚姻當中是獨立與依靠,好像都有些比例,這樣的比例對自己的婚姻關係影響是什麼? 有需要什麼改善,剛好我們書中也提供六個改善婚姻途徑,大家覺得這六個途徑的可行或阻礙為何? 又或者,成員在暖身活動時,提到自己不願意開放自己內在,因為會碰到自己的弱,團體若剛好提到「弱」,或書中剛好討論到「弱」時,L可以向該位成員提出邀請分享,L可以說,剛剛我們談到自己的弱對夫妻關係的影響,我記得我們剛開始做暖身時,A說不太願意開放自己內在,好像你不太願意的背後,是有你的想法,不知你是否想要多說一點? 若成員搖頭不願意,表示她還沒準備好,L可以說,沒關係,你可以依你自己的腳步慢慢來,未來我們還有機會談,你可以在你準備好願意談的時候在跟我們分享。
這樣的連結追蹤可以將討論範圍縮小,不會那麼發散,L更能掌控團體的流動,以及掌握成員分享的重點。
(2) 打斷技巧
有時因為時間關係,或者討論太發散了,我們不得不打斷成員的分享,將焦點重新聚焦在相關的主題上,L 可以針對不同情境打斷:
A.A成員分享,B成員打岔
L可以對B成員說,B,很抱歉,我知道你迫不及待想跟我們分享一些你的心得,同時,我也覺得A現在在分享的東西很重要,我們先讓A分享完,等等我再請你分享。
B、A成員不斷長篇大論分享,其他成員呈現滑手機分心等狀態
L可以對A說,A,我知道你還有一些話想跟大家分享,同時我也觀察到團體還有幾位成員今天很安靜,我想聽聽他們的看法,等等有時間,我再邀請你分享。

   (五) 打斷會破壞關係怎麼辦?
有時L使用打斷技巧,會引起成員的不舒服或喚起成員「被拒絕」的舊創傷,因此, L須隨時觀察團體的信任凝聚氛圍程度,成員的個性特質,適時適切使用打斷技巧,以避免破壞團體信任及關係。例如團體才剛開始第一本書,最好少用打斷技巧,因為團體的信任度尚未建立起來,成員對這團體是陌生的,甚至有些膽怯的,L最好把焦點放在建立情感連結上。所以,團體第一本書,可以像文畬一樣,在第一次讀書會時,就開宗明義講,L有時會打斷談話,因為….。讓團體成員知情同意,事先心裡有準備。

   (六) 溝通分析的暖身運用及注意事項
五本書的結集是根據修女的演講,因此,書中有些理論的論述未見完善完整。不少夥伴會再尋找相關書籍閱讀,補足自己對書中不理解的地方,或者,心懷好奇如何將理論轉變成活動體驗,讓自己或成員透過體驗更能理解覺察自己。例如,這次閱讀範圍,書中提到溝通分析理論,修女輕輕描述,讀者得重重去理解。L若希望讓成員更理解這理論,或想將其轉為體驗活動,讓成員更能透過理論,練習覺察自己內在小孩、成人及父母的狀態,可以嘗試:
1.先對成員解釋什麼叫溝通分析中PAC

   2.然後將書中修女舉例的故事擷取下來寫成字條
3.每人抽字條,
4. 在團體中擺放5張海報紙,分別寫下: Parent父母,1.嚴厲型父母及2.撫育型父母;3.Adult 成人;Child 孩子,4.任性型孩童及5.自由創意型孩童,共5張。
5. 請成員依照字條的文字內容,將它歸類到海報紙上
6. 團體討論:歸類時,自己內在發生了什麼? 你贊成不贊成這樣的歸類? 為什麼? 這樣的歸類是否讓你想到什麼? 心情如何?
7. 注意: 成員在進行這活動時,很容易對嚴厲的父母或任性的孩童有負面標籤的看法,L要適時強調它們的正向功能是什麼? 以避免將它視為圭臬去評量他人或自己,使可能產生羞愧或自責或怪罪他人等負面情緒或行為。(4/22碧蘭紀錄)

 

 

 
   
 
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