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人格養成系列--建立協談關係2
2010.4.21


與別人來往時,包括小孩,在跟人互動的過程裡都會衡量,對方是否重視、專注、傾聽,或者是否喜歡自 己。尤其跟自己的配偶、家人、孩子,在談話的過程裡,內心裡也都在衡量。假定我們重視他,就會洗耳恭聽,反之,我們就好像沒聽到,我們跟人來往有時也會有 這種感覺,我跟他講話的時他臉上沒有表情,根本無動於衷,這時候,則會不願意繼續講下去,即使繼續講也只是在敷衍,彼此好像沒辦法建立很深的關係,換句話 我們希望自己跟他人建立很深的關係,就需要全神貫注的傾聽,要把他每句話都聽到裡面去,他才會感覺到我們重視他。每個人都需要把內在自我顯露在別人面前, 所謂內在自我是指,我們需要有一個知心朋友,可以把內在裡面的不舒服及裡面的弱,表露在他面前,他也不嫌我弱,更會支援、了解我。

現代人都很忙,沒有機會把內在自我顯露在人面前,所以現代人的壓力很大,過去農家天黑了,大家吃飽 飯就坐著聊天,這時心情有個鬆弛的機會,可是現代人大部份都沒有這樣的機會。我們不一定會輔導別人,可是在日常生活裡跟配偶、孩子、家人、周圍認識的人, 有很多機會,需要內在自我顯露在別人面前,別人也是,假定我們能夠建立協談關係,我只要跟某人講話,他就會懂我,我就會很輕鬆,他就會很喜歡找你來談話, 每個人的裡面都有一些不能告人的心情,覺得自己很弱、很不行的心情,當別人說沒有關係,我也跟你一樣,有時也覺得很弱,也覺得自己很要不得,很無奈。聽的 人就會覺得原來世界上不是我一個人會感覺自己很弱。能夠接受自己跟別人弱的人,就是能夠愛人的人,自己跟別人的弱都能夠接受並且敢說,告訴別人,我跟你一 樣有時候也很無奈,我跟你一樣有時候也很不願意傷自己的孩子,可是不留心又大聲講話,傷了他,聽了如此的話,就會覺得,原來別人也會傷人,心裡會比較舒服 一點,所以建立協談關係主要是要有自知知人的心情,知道自己的弱,才能夠知道別人也跟我一樣,也可以容許別人跟我一樣弱,如此才能夠推心置腹,以後他就比 較願意,也敢跟我談話,覺得和人談話,不但不會批判,還會同理、了解。

當小孩告訴媽媽班上沒有人理我,這是小孩子的心情,媽媽不要跟他講理,說不可能,媽媽相信一定有人 理你,不可能一整天都沒有人跟你講話,那他就沒話好講。如果媽媽回答:「是這樣嗎?那你今天一定很難過,讓媽媽看看,心裡面是不是很痛?」當小孩覺得被媽 媽了解,他馬上就說:「對,好難過,不過旁邊小朋友有跟我講話。」或者有時候你可以跟他說,媽媽小時候在學校時,有時候也會感覺到別人都不理我,小孩聽了 以後會認為媽媽是個大人,他也有過這個經驗,那他就舒服很多,不然他會覺得我就是那麼糟糕,世界上就我一個人都沒有人理我,有些媽媽就會說,他們不理你, 你可以去找個人講講話,小孩又沒話好講了,因為他會認為媽媽覺得是我的錯,因為我沒去理別人,所以建立協談關係就是,我們不批評也不跟他講理,完全懂得 他,要同理接納他,關係就是輔導者和被輔導者當中,各種感受跟態度的動態的交互作用,你了解、接納他以後,這交互作用裡面他不需要辯論、解釋,他就比較能 夠進到裡面去,會覺得好像也沒有那麼糟糕,建立協談關係目的是在協助被輔導者,在環境裡作更好的適應,所以你去同理、了解他以後,他覺得被尊重,被懂,這 時他就會進到裡面體會,發現事情沒有那麼糟。

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